Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуёвина" говорит "артефакт"...

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.

Это надо хоть раз сказать после секса
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член??
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и чмо.

Нам мужикам проще. Мы можем "забить хуй".
Девушкам сложнее. Они могут только "стиснуть пелотку" и мрачно работать дальше.

- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Объявление:
Порядочная девушка готова стать порядочной женщиной за порядочные деньги

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают гавно на анализ кала?

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы - закусывать больше надо!

Сегодня наши футболисты обыграли сборную страны, о существовании
которой я не знал.

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина.
Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки.
Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение.
Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый...

Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не
поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу.
Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя
из заначки!
Муж: - Нет, она на лестнице поскользнулась, -
затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
- А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда
поправится.

Мужик идёт домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Реальные плакаты от МТС (слайдер-телефон в виде яйца
и нарисована карта и на ней яйцо с фигурой):
"Где Ваш ребёнок?" - ответ в яйцах.
"Где Ваша машина?" - ответ в смятку.

Новый "Ваниш" выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба,
четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Хотите получить тренажёр, который поможет вам одновременно укрепить силу
рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей
психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели
моей жены?

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно..
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме,
в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один
говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии
на антивирус.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит,
одна Даша молодец.

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, чё охотник?
- Да нет, дурак...

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу
снотворного.

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас...

Не знаю как насчет глобального потепления, а в Сибири наступает
глобальная стабилизация погоды:
декабрь прошлого года (начало зимы): +5 тепла, дожди со снегом;
июнь этого года (начало лета): +5 тепла, дожди со снегом.
При этом народу не угодишь: в декабре жаловались на жару, а июне
жалуются на холод - ну нельзя же быть таким не постоянным.

Только что прочитал в новостях: "Несогласные" - на Тверскую!
Странно... На Тверской, как правило, СОГЛАСНЫЕ...

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95
миллиардов рублей.
Как красиво звучит. А по-русски - опять проебали бабки.

В небольшой гродок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет
перве днесение:
- В горде N находится машиностроительное предприятие которое
работает на оборону России.
И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д.
Еще через неелю, второе донесение:
- В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список
командного состава,
карты и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента.
Встреча на явке. Второй первому:
- Что случилось? Почему пропал?
Первый: - Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских,
называется ЖКХ. Как ёбнет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течёт.
__________________